Центр коучинга и психологии Salve
Воплощая желания в жизнь
пн-пт.: 10:00-20:00 сб.: 11:00-19:00

Драма «Утро. Поликлиника. Очередь»

Драма «Утро. Поликлиника. Очередь»

Акт 1.

Действующие лица: Автор (он же детский психолог), мама первая, замученная, Карапуз Годовалый.

Действие первое: Сонные мамы, с солдатской выдержкой стоически выдерживают бодрый напор разновозрастных детишек, изнывающих от губительного безделья. А те, изо всех сил ищут способ себя развлечь.

Мама первая. Замученная. В противовес ей рядом активно копошится довольный годовалый карапуз. Крепкие ножки, живые глазенки и неуемная жажда познания. Мама, после нескольких пробежек по периметру поликлиники, выдыхается. Попытка взять мальца на руки успехом не увенчалась - тот активно протестует, брыкается и вопит. Мама смущена. Очень. Настолько, что готова сделать что угодно, лишь бы скорее заставить ребенка «вести себя хорошо». Однако, на мамины увещевания малыш не обращает внимания, продолжая вопить и дрыгать ногами. Маме стыдно, ей кажется, что в этот момент все смотрят на нее и осуждают. Нервы не выдерживают, и мальчуган получает по попе. Раздается трубный вой. Занавес.

От Автора. Ребенок в этом возрасте физически и психофизиологически устроен идти вперед и завоевывать новые знания обо всем вокруг. Это для нас, взрослых окружающий мир выглядит довольно обыденно, а для кнопочного исследователя все, что разворачивается перед ним – в новинку и поэтому оооочень интересно и заставлять его сидеть, да еще спокойно, это значит «наступить на горло песне». Нормальный активный ребенок просто обязан протестовать против «родительского произвола», и, как не странно, этим он ведет себя не плохо, а хорошо. Гораздо больше тревоги и вопросов вызывает малыш, апатично – послушно висящий на маме и не делающий попыток отстоять свое право на исследование окружающего мира. И если бы эмоции Годовалого Карапуза могли говорить, то мы бы услышали примерно, следующее:

Годовалый карапуз

Годовалый карапуз: куда это мы пришли? Вау, поликлиника, вау, люди! Ооооо, скамеечка! Бум, бум, бум!!! Чья-то коляска! Колесо! Облизнем! Мммммм, песочек, вкусняшка, лучше противной каши! Мама, попробуй! По попе? За чтоооо?!!! А что будет, если ладошку облизнуть и об маму вытереть? еще раз по попе!? за чтоооо? О, бумажка, красивая, скорее в рот! ааааа, отдаааай! Да что ж тебе моя попа – барабан?!! Машинка! Мое! Как не мое? Неправда! Отдааааай!!!! Попаааа!А что там дальше по коридору? а дальше? а еще дальше? Посидеть? На ручки? Не хочу!!! Я еще не все видел, пойдем туда, я покажу тебе столько интересного!!!! Почему это я плохо себя веду?!! ОПЯТЬ ПО ПОПЕ??! ААААААААААААААААА!!!!!!

от Автора: Понять можно и маму – невозможно бегать 24 часа в сутки. Что делать, чтобы довольными остались и мама и малыш?

Понять можно и маму – невозможно бегать 24 часа в сутки.

Давайте вспомним, что ребенку необходимо как исследование новой для него территории и так и спокойное, но, так же удовлетворяющее любопытство, занятие. Для начала – исследовать с ним ближайшую территорию, чтобы он удовлетворил законное любопытство, а затем, предложить малышу какое-то спокойное занятие, например, маленькую книжку, причем, желательно, чтобы это была новая и не зачитанная «до дыр» домашняя классика. Иметь при себе небольшой блокнотик и ручку – карандашик, для деток старше – фломастеры и восковые мелки. Отличная вещь – самодельные «бусы» - крепкая ниточка, на которую нанизаны различные по величине пуговки, тряпочки, большие бусины и т.д., чем длиннее будет нитка и разнообразнее ассортимент, тем больше спокойствия вы сможете выторговать у вашего бегуна. Удовлетворите его потребность исследования, и он удовлетворит вашу потребность в отдыхе. Главный принцип – не огромное количество игрушек, а их разнообразие.

Акт 2

Действующие лица: мама вторая, девочка – ландшафт, автор, он же детский психолог.

А вот мама вторая. Взмыленная женщина неопределенного возраста. Она появилась неожиданно из-за угла и кинулась к одиноко стоящей девочке, лет 8. Доносятся обрывки разговора – «За кем заняла? Как ни за кем? А что ты тут делаешь целый час?!» И далее по тексту. Девочка краснеет, бледнеет и почти плачет, пытаясь объяснить, что она спрашивала, а ее никто не услышал. «Как дома орать, так все слышат, а как очередь занять… » и т.д. Потом эта мама поворачивается к окружающим, всем своим видом демонстрируя мысль «у всех дети, как дети, а у меня...» и начинает допрос очереди с пристрастием, кто, когда пришел и где стоял. Девочка пытается стать ландшафтом и окончательно сливается со стеной. Занавес.

мама вторая, девочка

от Автора: Детки 7-8 лет переживают кризис «рождения социального я», иными словами, взаимоотношения с окружающими и их к ним отношение, становится особенно важным. Неумение общаться приводит к небольшим (по мнению родителей) казусам и без должной поддержки может сформироваться закрытость и излишняя застенчивость. Особенно чувствительны к этим социальным переменам и сложностям девочки, для которых очень важно одобрение окружающих. Отсюда частенько возникает страх – сказать или сделать что-нибудь не так, показаться глупой или некрасивой. Из страха ошибиться, они могут «впадать в ступор» в ситуациях, элементарных для нас, взрослых, например – эта. Желание родителей постыдить таких деток «на людях», окончательно довершают процесс «закупорки» ребенка. А что же в этот момент творится внутри этой девчушки?

 Девочка – ландшафт: «… как много людей, страшно, мама сказала занять очередь, а как? А у кого спросить? Что спросить – кто последний? или кто крайний? или кто в 43? Язык не говорит. Сказала. Что делать, они меня не слышат, не поворачиваются? А вдруг, если я буду отвлекать их, они будут ругаться и думать, что я дурочка глупая? Скорее бы мама пришла. Пришла… Ну, все… Теперь все в этом уверенны. А мама наверняка жалеет, что у нее родилась такая глупая дочь…»

Девочка – ландшафт

от Автора: Можно понять и эту маму – возможно, в поликлинику ее отпустили с работы и туда же ей предстоит телепортироваться после посещения врача, времени мало, а тут еще и …

Можно понять и эту маму – возможно, в поликлинику ее отпустили с работы

Но меньше всего, в похожих ситуациях помогает «пристыдить». Просто, ребенку этого возраста, да, к тому же, застенчивому, необходимо растолковать алгоритм действий в определенных ситуациях, связанных с наличием большого количества незнакомых людей (помните, для наших прабабушек обучение этикету было нормой, и ребенок точно знал, как положено себя вести, чтобы сложить о себе хорошее впечатление). В данной ситуации необходимо предварительно показать и объяснить вашему «стесняшке», как, собственно, протекает процесс поиска «последнего человека». Например: «Подойди к кабинету, повернись спиной к нему и громко спроси «Кто в 43 последний?», у дверей обязательно сидит кто-нибудь из этой очереди, кто поможет тебе и подскажет, кто последний». Главное, продемонстрировать ребенку, что это и есть «правильные» действия, и никто не будет косо на него смотреть.

Акт 3

Действующие лица: мама третья, Печальная; Воинственная Трехлетка; автор, он же детский психолог.

Мама третья. Печальная. Воинственная трехлетка у ее ног только что окончила очередную истерику под названием «свободу мне, свободу» и теперь улыбается кавалеру, одной рукой размазывая слезы по яблочным щечкам, а другой крепко держа новую куклу, которой Печальная мама пытается купить себе 20 минут тишины. Занавес.

Воинственная трехлетка

от Автора: можно только посочувствовать и пожелать терпения мамам трехлетних деток. Это один из ключевых переломных моментов во взрослении – малыш осознал свое – «Я». Поначалу, он вставляет его куда надо и не надо, закатывая скандалы «на ровном месте». В этот период многие мамы совершают ошибку, пытаясь угодить своему ненаглядному и минимизировать конфликты. Маме Печальной кажется, что если она выполнит все требования юного диссидента, то в семью вернется мир и покой. На практике получается иначе. Ребенок, осознав свою власть над мамой, начинает «вить из нее веревки». В этот период некоторые мамы не могут понять, что происходит? Почему лапочка – дочка превратилась в вечно всем недовольное, орущее и позорящее ее на людях существо? Может, с ней что-нибудь не так? Может, я сделала что-нибудь не так? Будьте спокойны, все так. Просто она подросла. Да. Вздохнем и смиримся с этим. Это уже не отросток мамы, это отдельная от мамы личность. Она осознала, что у нее есть и свои, отдельные от мамы желания, симпатии и антипатии. Она пытается заявить об этом, но словарного запаса и речевых навыков недостаточно и поэтому в ход идет скандал. Этим скандалом она заявляет «я, это я! это МОИ желания! ты хочешь, чтобы я ела кашу? это твое желание, я ее не буду!» Ребенку хочется заявить о своих правах как личности, а возможностей еще не хватает.

Воинственная трехлетка: Я хочу! Чего, не знаю, но немедлеееенно!!! О, кукла! Куклууууууу!!!! Мама упрямится. Ну, это мы уже проходили – это все не серьезно, просто она хочет, чтобы я поорала погромче. А мы и поорем погромче и подольше! Все, сдалась. Новая кукла. Ой, мальчик смотрит. Мальчик с телефоном. Все. Не хочу куклу. Хочу телефон! Сейчааааас!

Воинственная трехлетка

от Автора: Не раз приходилось слышать «Дома он(а) идеально послушный ребенок, но стоит выйти, как будто подменили…». В чем же фокус? Очень просто, как-то раз или два мама (а сама она этого уже может и не помнить) попыталась усмирить разбушевавшееся чадо необыкновенными уступками, иными словами, то, что всегда было «нельзя», вдруг, после скандала, стало «можно» и случилось это чудо как раз в присутствии чужих людей. Головка ребенка быстренько сложила «два и два» и поняла, каким образом можно «строить маму». Мама не сдается один на один? Что ж, подождем прогулки по магазинам – поликлиникам.

Что делать?! Как бы не было сложно, держать границы «да» и «нет» вне зависимости от обстоятельств. Конечно, посоветовать правильно поступать легче, чем так действовать. Сложно выдержать орущее и бьющееся в истерике существо, когда люди вокруг неодобрительно смотрят, а то еще и комментируют происходящее. Но помните, ребенок поступает так, потому что ожидает определенного результата и (!) получает его раз за разом. Когда от этого поведения он не получит ожидаемого дивиденда, смысл в истериках отпадет сам собой. А, соответственно, отпадут и сами истерики.

Акт 4.

Действующие лица: мама Тревожно – многознающая, Мудрое Дитя, Автор, он же детский психолог.

Мама четвертая. Тревожно – многознающая. Её легко узнать по лихорадочному блеску в глазах и состоянию полной боеготовности. Она готова ко всему – цунами, нашествие летучих мышей и газовая атака никогда не застанут ее врасплох. В ее рюкзачке, при желании, можно откопать вакцину против укуса мухи це-це и настойку от сонной болезни. А если вы зайдете (что очень маловероятно) к ним в гости, пред вашим взором предстанет удивительная, по своей чистоте, а, скорее, стерильности, квартира, на полу в которой, без страха, можно провести операцию по удалению аппендикса. Эта мама абсолютно точно знает, как правильно лечить все известные науке болезни и периодически учит этому педиатров, к которым, зачем-то, приводит своего ребенка. Она в курсе большого количества страшилок про болячки, «из жизни знакомых», и с удовольствием делится этим богатством с окружающими ее в поликлинике, мамочками, не замечая, как они седеют и стараются затеряться в толпе. Рядом с ней, в радиусе 20 см, циркулирует Мудрое Дитя, снабженное под завязку знаниями об опасности окружающего мира, по коей причине от мамы дальше этих 20 см оно не отходит, но с умным видом объясняет тем, кто смеет приблизиться, что они делают неправильно.

От Автора: ну что сказать, просвещение – вещь очень замечательная, но, как вы не раз замечали и сами, доведение до абсурда, превращает даже самую хорошую мысль во вредоносную. Хорошо ли маме быть информированной? Конечно. Можно ли, предусмотреть и угадать все негативные развития всех каждодневных событий? Увы, нет. Можно ли испортить жизнь окружающим, состоянием бесконечной нервотрепки, издергав их постоянным акцентом на сплошных негативах? Увы, да. Ну а что же наше Мудрое Дитя?

Мудрое Дитя

Мудрое Дитя: «Надо всегда держаться около мамы. А то вокруг все плохие, и руки у них грязные. Все вокруг страшное… дяди… тети… дети… все ведут себя неправильно и плохо… скорей бы мы с мамой вернулись домой, мы туда никого не пустим... Ха-ха, девчонка на пол упала, так ей и надо, теперь вся в микробах, может, заболеет, будет знать как маму не слушать… Какой противный мальчишка, чего смотришь?! Не подходи ко мне! Не трогай меня! Мама, он меня потрогал! Немытыми руками! Теперь на мне микробы!!! Я умру??!!!»

от Автора: этим нехитрым способом можно без труда снабдить ребенка такими фобиями как: вермифобия (боязнь микробов) и социофобия (боязнь людей), а так же рядом панических расстройств, список которых с возрастом будет увеличиваться в геометрической прогрессии. Но с вами всегда будет удивительно послушный и управляемый ребенок, правда, мотивирован он будет паническим страхом. Еще одно приобретение данного способа воспитания: стерильные условия жизни не дадут ребенку обзавестись собственным иммунитетом. А значит, сложится парадоксальная ситуация - ребенка прячут от инфекций, а он болеет просто без конца.

Где же тут разумный подход? Конечно, каждая мама вольна сама решать, как именно защищать своего ребенка. Но, давайте представим себе, что домашний цветочек из горшочка высадили в открытый грунт. Как вы думаете, долго он продержится в реальном мире, если до этого момента он с ним никогда не сталкивался? Скорее, до первого ветерка. Хотели бы вы своему ребенку такой судьбы? Сомневаюсь. Тогда давайте зажмуримся, выпьем валерьянки или сходим к психологу, и позволим нашему ребенку прожить не наши страхи, а свое собственное детство, падая, копаясь в грязи и обдирая коленки. По сути, детство что это? Это многолетний тренажер будущей жизни, так пусть ваш малыш выйдет в нее хорошо подготовленным.

малыш выйдет в нее хорошо подготовленным

Акт 5.

Действующие лица: мама Всё Можно, ребенок Без Тормозов, автор, он же детский психолог.

ребенок Без Тормозов

В суматохе очередей мы замечаем ещё одну дивную пару – это мама Всё Можно и ребёнок 4-5 лет Без Тормозов. Как правило, эта композиция вычисляется по крику или плачу какого-нибудь ребёнка. При ближайшем рассмотрении, оказывается, что Без Тормозов занимается тем, что изо всех сил болтает ногами, сидя на скамейке, периодически «случайно» попадая в проходящих мимо взрослых и детей. Взрослые полагают, что мальчик не нарочно и благодушно улыбаются, вытирая грязное пятно.

Но среди проходящих обнаруживается малыш, которому нога Без Тормозов попадает прямо в бок. Малыш падает с громким рёвом. Ушедшая вперёд мама возвращается и, понимая, что произошло, пытается «привлечь» Всё Можно к ответственности. Не тут то было. Возмущённая Всё Можно отчётливо и громко сообщает ей, что ребёнку ничего запрещать нельзя, это очень вредно и калечит детскую психику и, вообще, «японцы детям до 5 лет ничего не запрещают», а с вашим ничего не случилось, поплачет и перестанет.

В этот момент Без Тормозов, с криком апачей, вырывает у проходящей девочки плюшевого зайца и зашвыривает его в толпу. К общему веселью подключается ещё одна мама и ревущая девочка.

Занавес.

От автора: легенда про свободный восточный стиль воспитания давно волнует неокрепшие умы молодых родителей. Как это замечательно звучит «ребёнок воспитывается в свободе», а, значит, мы передовые, продвинутые, и очень заботливые родители - мы даём ребёнку всё, что нужно; не то, что эти закомплексованные пережитки советского прошлого! Наш ребёнок не видит запретов и границ, мы воспитаем его «не таким, как все»! Правда, то, что свобода никогда не была синонимом «вседозволенности», многие так и не задумываются … А, так же, частенько, под этой «свободой» скрывается простое нежелание родителей взять на себя активную воспитательную позицию и, следовательно, ответственность. Им кажется, что рано или поздно, дети все равно научатся всему «само собой». И предоставляют им воспитывать самих себя. Результат, как правило, плачевен. Ребенка не принимают ровесники, он частенько оказывается в опасных ситуациях и, даже, может отставать в развитии. Почему же в нашей стране эта философия не работает?

Почему же в нашей стране эта философия не работает?

Давайте разберёмся поподробнее. Для начала, вспомним страну Японию. Её филигранную точность к соблюдению правил, устоев, традиций, понимания своей ответственности. Можно сказать, вся страна движется в «едином порыве», куда не посмотрит ребёнок, везде найдёт один и тотже положительный пример, один настрой, одну идею миропонимания. Можно в такой среде «отпустить» ребёнка на определённую свободу? Думаю, да.

А теперь давайте поразмышляем о такой многофиллосовской и многонациональной стране, как наша. Вы действительно уверены, что пример тех окружающих, что рядом с вами, будет соответствовать вашим ценностям? Ведь, если не вы воспитываете своего ребёнка, его обязательно воспитают другие, только результат вам может совсем не понравиться. Дети не обладают критичностью мышления и, как губка,впитывают всё, что видят вокруг, делая эту информацию образцом для поведения. А вы уверенны, что обладая такой свободой, больше похожей на анархию, они выберут, как пример для подражания, трудолюбие ваших родителей? А если это будет пример соседа - алкоголика? Добродушного весельчака и пьяницы? А если вашему сыну придется по душе пример безответственного и драчливого хулигана на площадке?

А его отношения с детьми и социумом в целом? Как человек, не привыкший считаться с мнением и чувствами других (попросту, не наученный это делать) будет строить отношения с другими детьми, в саду, в школе? Нетрудно догадаться, что такого ребенка, как правило, ждет судьба изгоя. И как тогда сложится его жизнь? Ведь на нас, родителях, лежит ответственность подготовить его к взрослой жизни. А какого будущего вы бы хотели для своего ребенка?

Узнать о том, как чувствует себя в семье ваш ребенок, а также выявить свои основные ошибки в общении с ребенком, вы можете с помощью психофизиологической диагностики.

О вопросах воспитания

Индивидуальные программы позволят вам решить эти проблемы с учетом особенностей ваших и вашего ребенка.

Программы для взрослых
Программа «Мой ребенок самый-самый…»
Программа «Профессия - родитель»
Программа «Послушный ребенок»
Программа «Взаимопонимание»

С уважением, Татьяна Сухачева,
специалист Центра коучинга и психологии «SALVE»,
эксперт в области развития и воспитания детей.